Анекдоты - смех да и только

Добавлять каждую неделю по 50 анекдотов - ненадолго хватит энтузиазма. Лучше было сделать из этой проги онлайн-агрегатор анекдотов с пары-тройки сайтов типа анекдот.ру, анекдотов.нет

Вот смотрю на эту прогу и все нравиться. Добавляют гораздо больше чем написано и новые категории запустили. Молодца.

Кирзачь устраивается на работу.У него спрашивают национальность.Стыдно кирзачу признаться что он кирзачь.Он и грит: "Да, я свой, казак кубанский и зовут меня Кубаныч. "

Кирзачи, завистники казахов показывают пальцем на голую казахскую степь, без единого кустика и весело ржут.Ну мужик и спрашивает: "Чему радуемся? "Кирзачи: " Скоро казахи обанкротятся.Мужик: "А че так? "Кирзачи: "Сам не понимаешь, когда казахи строят остановку им надо строить ещё и туалет. "

Кирзачь, летит домой, захотелось ему по большому сходит. Подзывает стюардессу, спрашивает: « Девушка, скажите, пожалуйста, а куда экскременты деваются «. Ну, стюардесса грит, вниз конечно. Кирзачь опят спрашивает: « Девушка, а где мы пролетаем. Ну, стюардесса грит, над Чукоткой конечно. Кирзачь думает, однака потерплю. Снова обращается к стюардессе: « Девушка, если вас не затруднит, предупредите меня, когда мы будем пролетать над Россией»!

Кирзачь,сдаёт экзамены.Ну,значит,спрашивают его:"Кто ведущий программы Ж.К.Х на первом канале?"Кирзачь грит:"Знаю,Елена Проклятая"-Может вы хотели сказать Елена Прекрасная."Неееееееееее,что вы? ЖеКаХисты ведь её давно прокляли!"

Кирзачь достал мужика-угадай, да угадай загадку:"Пирамида три осла,сверху белий калпака." Ну мужик нахлобучил на него колпак, посадил на осла,осла поставил на могилу отца кирзача и спрашивает:" Ну как, угадал?"

Кирзачи массово раскупают супер-популярную лоторею"Кто хочеть стать милиционером???"

Кирзачи проводят фестиваль народной песни и пляски СНГ.Ведущий,краснея и заикаясь,не может объявить номер.Наконец произносит:"Народный танец в исполнении украинского танцевального коллектива имени Верёвки"Висела писинка" (весёлая песня).

Кирзачь вернулся с Венеции и говорит:"Больше туда ни ногой! Всё море один большой туалет.Сам видел,как гондольеры отталкивались от какашек......................

Кирзачь рассуждает:"Вот все народные музыкальные инструменты похожи на женщин.Вот гитара-пышногрудая испанка,а вот наш комуз фигурой-стройная горянка.Не пойму никак с какого места женщины русская балалайка!

Кирзачь-мальчик забивал гвоздь попал по пальцам и говорит:"Иииииииииииииииииииииии",Бежит к маме:"Мама,я плохой кирзачь,я сказал иииииииииииииии вместо ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!"

Кирзачь-кузнечик прикалывает белорусского кузнечика:" Хороший у вас язык для информации о погоде". Белорусский кузнечик берёт хлопушку, гоняется за киргизским кузнечиком и дразнится ыыыыыы ыыыыы ы ы ы ыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы!

Кирзачь-гастарбайтер заплатил за экзамены 5300 рублей. Значит,на экзаменах задают ему вопрос-кто такой Николай Алексеевич Некрасов.Кирзачь и говорит:"Ну,это мужик,которого не покрасили."Комиссия села на попу,Спрашивают:"С чего вы это взяли,поясните пожалуйста."Кирзачь и говорит:"Ну,чо непонятного.Непокрашенный мужик значит.Я слышал,что в России яйца красят......................"

Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"

Кирзачь вернулся с отдыха из Египта, жалуется соплеменникам:"Больше туда ни ногой! Просто какой-то ужас! Всё время тянуло на пальму залезть!

Кирзачь занялся воспитанием сына:"Ты должен знать, сынок, как сдуешся сразу на лестницу не лезь, обожди."..... ...

Кирзачь-титулан грит нац.меньшинству:"Живёшь в Кыргызыы, уважай наш воздух, плати, за то,что дышишь!" Нацмен робко:"А воздух можно портить."

Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."

t Кирзачь значит идёт по тёмно-синему русскому лесу,а навстречу ему медведь.Ну медведь поклонился духу леса за вкусный обед,погнался за кирзачом.Тот от него на дерево залез,а медведь наш не дурак-тож по деревьям умеет лазить. Значит полез медведь за кирзачём,а кирзачь на другое дерево перепрыгнул и так три раза.Делать нечего.Слез c дерева косолапый,сел на пенёк и закручинился:"Ну надо же такому быть.Раньше в нашем лесу отродясь обезъяны не водились!"

Кирзачь пришёл к врачу-жалуется:"Дохтур, вот копчик покраснел и болит." Ну врач расматривает лупой копчик.Кирзачу невтерпёж узнать диагноз:" Дохтур, ну что там у меня?" Врач и говорит:" Ну как вам сказать? Скажите мне кто вы по национальности, а я вам скажу, что у вас растёт!"

Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"

Кирзачка-гастарбайтер подружке рашке:"Так соскучилась,так соскучилась по нашим народным танцам,боорсакам(пампушки)!Подружка:"Красивые танцы,а как танцуют?" Кирзачка:" Ну, как объяснить тебе? Представь себе, что ты лезеш,лезеш и лезеш на пальму,а пальма никак не кончается!"

Кирзачь в Лондоне видит двухэтажный автобус.Ага,думает,теперь я знаю, как авто размножается!

Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"

Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.

Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"

Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."

Кирзачь мужику:"Нет,в Росию не поеду.Там алкаши живут.Я там алкашом стану". Мужик:"Чем докажеш." Кирзачь:" И докажу." Достаёт российские деньги:" Воооот, докажу, у них двоилось даже когда рисовали Российский герб(двухглавый орёл)."Вооооотото.

Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!

Кирзачи похожи на чукчей,родня. Ну, значит воевал кирзачь за чеченцев и попал в плен к федералам.Повели значит его на допрос к прапору, а прапор, тупой, не поймёт, что за чечен такой. На чечена не похож. Смотрел, смотрел, ходил, ходил вокруг него.И вдруг спрашивает: "Слышь, друг,не подскажешь мне прапору, а когда Чукотка войну России объявила? "

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег был должен "......................

Кирзачей министр культуры в ООН:" Я здесь затем,что бы прекратить нападки на наше кочевое прошлое. Будто бы наши великие предки, Каныкей и Манас, ходили за юрту. Так вот, с этой высокой трибуны, я уполномочен заявить: у нас были туалеты.В стойбище ставились дополнителные юрты.Мужской туалет- голубая юрта, розовая юрта- женский туалет"......................

Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит остановился у клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

Кирзачь гастарбайтер-девушке:" Почему,ну,почему вы,не позволяете свами переспать. Может вы считаете это унижением национального достоинства?"

Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"

Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

Кирзачь- продавец на вопрос какова цена деления у этих весов отвечает, что вы, у нас ничего не делится, у нас всё прибавляется или умножается.

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?

Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и уже ВОВка, скажи честно мальчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)

Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................

Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Кирзачи возмущены-"Узбекдокументфильм" показал фильм про киргизов "УПАВШИЕ С ГОР."

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгнул с самолета в простирающиеся внизу джунгли........

Кирзачь и казах идут по солнечному городу Гамбургу. Кирзачь грит:" Хош, меня будет иметь чёрный?" Подходит к местному негру и тыча пальцем в попу грит:" Местоимение". Негр спрашивает:" Вас ист дас?" Кирзачь:" Да, да я даст, и он тоже даст."

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".

Разыскиваются таджики для депортации. Особые приметы: волосы черные, слегка вьющиеся; брови сросшиеся, как у приматов; вылупленные глаза навыкате; Уши большие, оттопыренные; нос большой (картошкой),губы толстые (грибатые), челюсть массивная; шея короткая. Плечи уже бёдер; большой живот; оволосение среднее; цвет кожи темно-коричневый(в России выцветает); пенис не длинный, но толстый; на каждой половинке ягодиц имеются по одному тёмному пятну; ноги короткие, ступни большие, как у снежного человека; при встрече приветствует гортанными звуками азгужогашти. Кто встретит, сообщите в районное отделение УФМС или полицию.Имеется вознаграждение

Кирзачь перестрелял всех аистов в округе. Сел и рассуждает:" Кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь, однако, предохраняется!"

Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

Кирзачь- гастарбайтер,исламский радикал пишет на форуме. Поймал бродячую

собаку, машинкой выстриг на спине православный крест и отпустил. Скинхеды

отвечают, а теперь кирзачь, ты у нас, найдешь эту собаку и всю её

пострижёшь наголо или у тебя будут большие проблеммы..................

Кирзачь:" Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете." Рашка:" Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит" .....................

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."

Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".КирзачьshSH, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

Анекдоты про кирзачей:

Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похож, мая умный.Зайцы плавать умеют."..........

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Кирзачка грит подруге:"Прощай,я,умираю молодой,отравленная трупным ядом." Подруга:"Как, где ты могла заразиться." Кирзачка обречённо:"Я была замужем за дедушкой."

Откровения от Сармата:Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

Кирзачь располнел, ходит сокрушается:"Ай, женщинама стал. Сапсем женщинама стал. Канечна женщинама стал. Палавой органама невижу."

Кирзачи за миллионы лет эволюции ничуть не изменились. Раньше рыскали- где найти мамонта, сейчас рыщют- где найти великую историю.

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................

Таджикскими учеными- историками найденны доказательства родства русских и таджиков, которые по результатам генетических исследований оказались однояйцовыми близнецами и последние происходят с территории современной центральной России, в часности на землях Великого Новгорода были найдены берестяные грамоты следующего содержания:

Во поле береза стояла,

Во поле кудрявая стояла,

Люли, люли, стояла.

Люли, люли, стояла.

И ещё

ой ли люли люли

Налетели гули

Налетели гули

да сели на люли

И более позднее

Ты не ищи меня я люли,люли

Больше слышишь тебя не люблю я

Вся любовь осталась где-то в июле

Я свободна,прощай,я люли,люли

Ты не ищи меня я люли,люли

Больше слышишь тебя не люблю я

Вся любовь осталась где-то в июле

Я свободна,прощай,я люли,люли.

В связи с чем наблюдается массовый отток таджиков на свою историческую родину.

Кирзачь во время Великой Отечественной войны дезертировал в брянские леса и вышел оттуда в наше время.Смотрит кругом одни чурки- узбеки, таджики, киргизы.Стоит чешет репу.Бляяяяяяяяя вроде воевали русские с немцами, а победили наши!!!!!!!!!!!

Москаль дал объявление в инете:" Спасу русскоговорящию птицу от бандеровского плена, бесплатно".Значит прислали ему бандероль с попугаем.Птица освоилась, осмотрелась и начала с кричалок:" Да здравствует Россия, слава Россие, русские вперед,в президенты России Юлию Тимошенко!")))))))))))))Гпупая птица.

Кирзачь дал объявление в инете:" Спасу русскоговорящию птицу от бандеровского плена, бесплатно".Значит прислали ему бандероль с попугаем.Птица освоилась, осмотрелась и начала с кричалок:" Да здравствует Россия, слава Россие, русские вперед,в президенты России Юлию Тимошенко!")))))))))))))Гпупая птица.

t Кирзачь-спустился с гор видит висит лампочка, хотел откусить да обжёгся. Так появилась загадка" висит груша, нельзя скушать."

Кирзачь жене:" Раз мы Россияне значит присосались к нефтяной трубе! От меня пахнет нефтью?" Жена:" Ой пахнет, пахнет и газом тоже, особенно газом".

Кирзачь Московский посетил значить древние Средне-Азиатские города Бухару и Самаркант.По возвращинии ведущий телепередачи просить поделиться впечатлениями.Значить кирзачь грит?" Там очень жарко, не поверите, все время жажда мучила." Ведущий:" А что же вы не напились?" Кирзачь:" Дык у кружек ручки не было(пиала)."

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Кирзачь застрял на светофоре в Киеве.Подходить постовой милиционер:"Старший лейтенант Бибипка почему стоим?"Кирзачь :"Дык жду синий свет у меня машина синего света."

Кирзачь по ошибке забрел в библиотеку,а там гробовая тишина.Кирзачь шепотом спрашивает у библиотекаря:"Кого хоронят".

У кирзачей хозяин в доме жена.Кирзачь жене козерогу:"Ты можешь дать мне поносить деньги?.Я тебе, потом их все верну ".

Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"

Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.

Кирзачь сидит на корточках и добывает огонь.Русский значит подаёт ему спички и грит:" На, кирзачь, не мучайся, я принес тебе цивилизацию." С тех пор спички у кирзачей называются цивилизацией.

18+ Кирзачь задает поиск в GOOGLE: "Непроизвольное опухание губ." Затем подумав, добавляет:"Головы губы".

18+ Кирзачь грит, я потомсвенный интеллигент, если что. Я всегда говорю фиг будешь сосать,если что. Невоспитанный человек сказал бы по другому.

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Кирзачей правительство создало подразделение "минОГРнаука". Для изучения наследия своих предков, которые были ограми. Безобразными, злобными великанами, людоедами,жившими высоко в горах.

Кирзачь тонет на Титанике,а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют:" Вы наверное самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете.Потому, что ну никак невозможно чтобы киргиз мог попасть на Титаник."

Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".

Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"

Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

Кирзачь у кирзача спрашивает:" А что это такое рояль." Кирзачь кирзачу отвечает:" Ну это такой большой стол на котором играют карты."

18+ Кирзачь корреспондент у кирзача не корреспондента, берет репортаж: "Вот у вашей жены были предшественники из многих народов мира, как вы к этому относитесь". Кирзачь: "Я считаю их своими рабами, они разрабатывали для меня её структуру и текстуру".

18+ Если кирача с большими усами и длинным носом подвесить за ноги на елке.То его лицо будет похоже на член с глазами.

Кирзачи при дефекации(каканье)для лучщего очищения желудка подпрыгивают.

Киргиз гастарбайтер,с родины своему закадычному другу москалю, привез киргизскую канскую калбасу,самоназванием "чучак".Москаль попробовал калбасу,звонит киргизу и грить :"А калбаса та у тебя жесткая не ослинная ли?" Ну,киргиз грит:" Друг,а ты не пробовал ее варить,она вед сырая".

Кирзачь -гастарбайтер,вступая в ряды партии Жириновского торжественно клянется:" Я был ярый расист,я есть ярый расист,я буду ярым расистом".Владимир Вольфович поправляет:" Земляк мы тоже любим Россию,мы тоже расисты".

Кирзачь,значит, грит жене,лежащей на кровати - в Японии вышла игра пакимон называется.Так вот это такие маленькие монстрики, которые всюду прячутся и их надо отлавливать.Могут прятаться и у тебя под кроватью. Жена с вытаращенными глазами, испуганно вскакивает с кровати и спрашивает,а собаки их слышать?

Киргизский суд, самый гуманный суд в мире,

вынес решение о том, что киргиз умер.В конце решения было написано,что в случаи неповиновения данному решению оно будет приведено в исполнение принудительно.

Русский спрашивает кирзача:-Хочешь на пенсию на пять лет раньше.Кирзачь ой хоцца,хоцца.А русский ему: Пол поменяй.

Первый канал пытает киргизку Хелену

- Хелена,почему киргизов не любят?

- Мы слизеньма стали и любим жуят огороди

Идет Навальный с зеркалом заднего вида от автомобиля на голове.Спрашивают у него зачем ему оно надо. Ну,он значит грит:" Алишер Усманов маньяк насильник,а вдруг сзади подкрадется.

Пирзидент Кыргызской Республики с большой надеждой пишет письмо в кнессет Израиля. Слезно умоляем принят наш потерянный народ в в стройные еврейские ряды,просим понят и не отказать Премьер-министр БИБИ обеспокоено, просить прояснит ситуацию. И получает ответ. Хорошо вам евреям,даже если вашу еврейку изнасилуют,она вам все равно родить еврея. Наши же ездят в Россию на заработки и каких только афроафриканцев, САРТапов не нарожали. Нижайше,просим не отказать,просимо,просимо,просимо,просимо.

Молодой ведущий узбекского телевидения задает вопрос ветерану ВОВ,узбеку по национальности:"Как получилось так,что при руководящей роли русского народа,узбеки первыми ворвались в город герой Берлин?" Ветеран долго сочувственно смотрит на молодого ведущего,вдыхает,затем наклоняется к его уху и тихо грит:" Мы были первыми у немецких женщин,а русские были вторыми в очереди, за нами".