Анекдоты - смех да и только

30.07.2011Мобильные приложения

Привет, читатели портала droidnews! Совсем недавно решила создать приложение для анекдотов. Что у меня вышло, судить вам. Что самое главное в развлекательном приложении? На мой взгляд - всего одна вещь: "Сколько удовольствия получит пользователь!...

Привет, читатели портала droidnews!

Совсем недавно решила создать приложение для анекдотов. Что у меня вышло, судить вам.

Что самое главное в развлекательном приложении? На мой взгляд - всего одна вещь: "Сколько удовольствия получит пользователь!".

Полностью осознав и переварив эту мысль, я стала отбирать самые смешные анекдоты которые попадались на глаза. Проведя немало бессонных ночей, я собрала огромную базу анекдотов. На данный момент программа содержит 450 анекдотов, которые разделены на 9 категорий. Я хотела продемонстрировать что вся наша жизнь - сплошной анекдот от рождения до смерти. Этим и обуславливается название разделов: дети, институт, армия и т.д. Как я уже сказала, пока доступно всего 450 анекдотов, но я планирую делать обновления каждую неделю и добавлять по 50 анекдотов в категорию. Что немаловажно, это приложение не просит подключения к интернету, поэтому вы можете читать абсолютно в любом месте где бы вы ни находились. Но программа должна быть не только увлекательной, но и простой в управлении. Вы можете отправить любой понравившейся вам анекдот вашему другу по почте или через twitter, или добавить анекдот в избранное, чтобы потом рассмешить ваших друзей. Следите за обновлениями приложения в android market.

Скачать Анекдоты - apk.

Установить Анекдоты через веб-маркет.

👍 / 👎

Тогда можно поддержать её лайком в соцсетях. На новости сайта вы ведь уже подписались? ;)

Или хотя бы оставить довольный комментарий, чтобы мы знали, какие темы наиболее интересны читателям. Кроме того, нас это вдохновляет. Форма комментариев ниже.

Что с ней так? Своё негодование вы можете высказать на zelebb@gmail.com или в комментариях. Мы постараемся учесть ваше пожелание в будущем, чтобы улучшить качество материалов сайта. А сейчас проведём воспитательную работу с автором.

Если вам интересны новости мира ИТ так же сильно, как нам, подписывайтесь на Telegram-канал. Там все материалы появляются максимально оперативно. Или, может быть, удобнее "Вконтакте"?

Новости СМИ2

Автор: Maria Ionova

Поговорить?

Уже наговорили:

Dali:
Добавлять каждую неделю по 50 анекдотов - ненадолго хватит энтузиазма.
Лучше было сделать из этой проги онлайн-агрегатор анекдотов с пары-тройки сайтов типа анекдот.ру, анекдотов.нет

Макс:
Вот смотрю на эту прогу и все нравиться. Добавляют гораздо больше чем написано и новые категории запустили. Молодца.

Sarmat:
Кирзачь устраивается на работу.У него спрашивают национальность.Стыдно кирзачу признаться что он кирзачь.Он и грит: "Да, я свой, казак кубанский и зовут меня Кубаныч. "

Sarmat:
Кирзачи, завистники казахов показывают пальцем на голую казахскую степь, без единого кустика и весело ржут.Ну мужик и спрашивает: "Чему радуемся? "Кирзачи: " Скоро казахи обанкротятся.Мужик: "А че так? "Кирзачи: "Сам не понимаешь, когда казахи строят остановку им надо строить ещё и туалет. "

Sarmat:
Кирзачь, летит домой, захотелось ему по большому сходит. Подзывает стюардессу, спрашивает: « Девушка, скажите, пожалуйста, а куда экскременты деваются «. Ну, стюардесса грит, вниз конечно. Кирзачь опят спрашивает: « Девушка, а где мы пролетаем. Ну, стюардесса грит, над Чукоткой конечно. Кирзачь думает, однака потерплю. Снова обращается к стюардессе: « Девушка, если вас не затруднит, предупредите меня, когда мы будем пролетать над Россией»!

Sarmat:
Кирзачь,сдаёт экзамены.Ну,значит,спрашивают его:"Кто ведущий программы Ж.К.Х на первом канале?"Кирзачь грит:"Знаю,Елена Проклятая"-Может вы хотели сказать Елена Прекрасная."Неееееееееее,что вы? ЖеКаХисты ведь её давно прокляли!"

Sarmat:
Кирзачь достал мужика-угадай, да угадай загадку:"Пирамида три осла,сверху белий калпака." Ну мужик нахлобучил на него колпак, посадил на осла,осла поставил на могилу отца кирзача и спрашивает:" Ну как, угадал?"

Sarmat:
Кирзачи массово раскупают супер-популярную лоторею"Кто хочеть стать милиционером???"

SArnat:
Кирзачи проводят фестиваль народной песни и пляски СНГ.Ведущий,краснея и заикаясь,не может объявить номер.Наконец произносит:"Народный танец в исполнении украинского танцевального коллектива имени Верёвки"Висела писинка" (весёлая песня).

Sarnat:
Кирзачь вернулся с Венеции и говорит:"Больше туда ни ногой! Всё море один большой туалет.Сам видел,как гондольеры отталкивались от какашек......................

Sarnat:
Кирзачь рассуждает:"Вот все народные музыкальные инструменты похожи на женщин.Вот гитара-пышногрудая испанка,а вот наш комуз фигурой-стройная горянка.Не пойму никак с какого места женщины русская балалайка!

Sarnat:
Кирзачь-мальчик забивал гвоздь попал по пальцам и говорит:"Иииииииииииииииииииииии",Бежит к маме:"Мама,я плохой кирзачь,я сказал иииииииииииииии вместо ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!"

Sarmat:
Кирзачь-кузнечик прикалывает белорусского кузнечика:" Хороший у вас язык для информации о погоде". Белорусский кузнечик берёт хлопушку, гоняется за киргизским кузнечиком и дразнится ыыыыыы ыыыыы ы ы ы ыыыыыыыыыыы ыыыыыыыыы!

Sarmat:
Кирзачь-гастарбайтер заплатил за экзамены 5300 рублей. Значит,на экзаменах задают ему вопрос-кто такой Николай Алексеевич Некрасов.Кирзачь и говорит:"Ну,это мужик,которого не покрасили."Комиссия села на попу,Спрашивают:"С чего вы это взяли,поясните пожалуйста."Кирзачь и говорит:"Ну,чо непонятного.Непокрашенный мужик значит.Я слышал,что в России яйца красят......................"

Sarmat:
Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"

Sarmat:
Кирзачь вернулся с отдыха из Египта, жалуется соплеменникам:"Больше туда ни ногой! Просто какой-то ужас! Всё время тянуло на пальму залезть!

Sarmat:
Кирзачь занялся воспитанием сына:"Ты должен знать, сынок, как сдуешся сразу на лестницу не лезь, обожди."..... ...

Sarmat:
Кирзачь-титулан грит нац.меньшинству:"Живёшь в Кыргызыы, уважай наш воздух, плати, за то,что дышишь!" Нацмен робко:"А воздух можно портить."

Sarmat:
Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."

Sarmat:
t Кирзачь значит идёт по тёмно-синему русскому лесу,а навстречу ему медведь.Ну медведь поклонился духу леса за вкусный обед,погнался за кирзачом.Тот от него на дерево залез,а медведь наш не дурак-тож по деревьям умеет лазить. Значит полез медведь за кирзачём,а кирзачь на другое дерево перепрыгнул и так три раза.Делать нечего.Слез c дерева косолапый,сел на пенёк и закручинился:"Ну надо же такому быть.Раньше в нашем лесу отродясь обезъяны не водились!"

Sarmat:
Кирзачь пришёл к врачу-жалуется:"Дохтур, вот копчик покраснел и болит." Ну врач расматривает лупой копчик.Кирзачу невтерпёж узнать диагноз:" Дохтур, ну что там у меня?" Врач и говорит:" Ну как вам сказать? Скажите мне кто вы по национальности, а я вам скажу, что у вас растёт!"

Sarmat:
Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"

Sarmat:
Кирзачка-гастарбайтер подружке рашке:"Так соскучилась,так соскучилась по нашим народным танцам,боорсакам(пампушки)!Подружка:"Красивые танцы,а как танцуют?" Кирзачка:" Ну, как объяснить тебе? Представь себе, что ты лезеш,лезеш и лезеш на пальму,а пальма никак не кончается!"

Sarmat:
Кирзачь в Лондоне видит двухэтажный автобус.Ага,думает,теперь я знаю, как авто размножается!

Sarmat:
Кирзачь и мужик летят в самолёте.Мужик заказывает чай,отхлёбывает и грит:" А чай-то холодный." И выливает на голову стюардессе.Кирзачь думает, ни фига себе, я что-ли так не могу? Тож заказывает чай и тоже выливает на голову стюардессе. Ну,пошла она пожаловалась лётчику.Лётчик выкинул обоих с самолёта.Значит летят оба камнем вниз, мужик спрашивает:" Кирзачь,а ты летать-то умеешь?" Кирзачь грит:"Не, не умею." Мужик:"А какого рожна тогда выхухоливался".Расправил крылъя и полетел. Кирзачь кричит:"Мужик, хоть имя скажи. Вдруг бог на том свете подробности спросит." Ну мужик дальше крылъями машет:"Скажи Икааааар!"

Sarmat:
Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.

SARmaT:
Кирзачей президент АША нарисовался в Москву за очередной порцией халявы и Путину:"Владимир Владимирович,посмотрите внимательно на меня, ведь я же свой,Алеша,Алеша Попович." Путин с надеждой:" А кто же я тогда?" Кирзачей президент:" А вы Владимир Владимирович,Никита Добрынин." Путин:"Хммммммммм а чё не Илья Муромец?" Кирзачей президент:"Так Илья Муромец-Барак Обама ........................"

Sarmat:
Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Sarmat:
Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."

Sarmat:
Кирзачь мужику:"Нет,в Росию не поеду.Там алкаши живут.Я там алкашом стану". Мужик:"Чем докажеш." Кирзачь:" И докажу." Достаёт российские деньги:" Воооот, докажу, у них двоилось даже когда рисовали Российский герб(двухглавый орёл)."Вооооотото.

Sarmat:
Кирзачь-миссионер говорит что после моих молитв" Мир вам и милость от Аллаха" хохлы массово принимают мусульманскую религию."А что вы им такого сказали?Ничего особенного всего навсего поздоровался САЛОМАЛЕНКУМ! Ответ МАЛЕНКУМСАЛОМ!

SARmaT:
Кирзачи похожи на чукчей,родня. Ну, значит воевал кирзачь за чеченцев и попал в плен к федералам.Повели значит его на допрос к прапору, а прапор, тупой, не поймёт, что за чечен такой. На чечена не похож. Смотрел, смотрел, ходил, ходил вокруг него.И вдруг спрашивает: "Слышь, друг,не подскажешь мне прапору, а когда Чукотка войну России объявила? "

SARmaT:
Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег был должен "......................

SARmaT:
Кирзачей министр культуры в ООН:" Я здесь затем,что бы прекратить нападки на наше кочевое прошлое. Будто бы наши великие предки, Каныкей и Манас, ходили за юрту. Так вот, с этой высокой трибуны, я уполномочен заявить: у нас были туалеты.В стойбище ставились дополнителные юрты.Мужской туалет- голубая юрта, розовая юрта- женский туалет"......................

SARmaT:
Кирзачь горного разлива,тупой, прослышал, что армяне бывают волосатые, с большими носами, сросшимися бровями и фамилиями заканчивающимися на ян. А тут, как назло,в аул приехал армянский зоопарк. Ну, думает кирзачь, пойду в зоопарк, на армян посмотрю,детям покажу.Значит остановился у клетки с обезьянами и грит:" Дети, запомните, это армяне. Видите на клетке написано "ОРАНГУТЯН, БАБУЯН, ПАВИЯН"...

Sarmat:
Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

Sarmat:
Кирзачь гастарбайтер-девушке:" Почему,ну,почему вы,не позволяете свами переспать. Может вы считаете это унижением национального достоинства?"

Sarmat:
Кирзачь лежит на русской печке и вслух рассуждает:" Как мало надо человеку для полного счастья- русская печка, русская водка,и русская женаааааа!

Sarmat:
Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

Sarmat:
Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Sarmat:
Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Sarmat:
Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

Sarmat:
Кирзачь девушке:" Вы знаете я слишком ,эээ как это сказать, эээ впечатлительный, нет внушительный, нет внушаемый как завариваю чай так тут же хочется сходить по маленькому!"

Sarmat:
Кирзачь попал на необитаемый остров.Вдруг откуда ни возьмись из джунглей выбегают папуасы-людоеды и тащат его на костёр.Кирзачь значит орёт:"Ээээээ откуда вы взялись, автор анекдота вед сказал, что остров необитаемый."

Sarmat:
Кирзачь- продавец на вопрос какова цена деления у этих весов отвечает, что вы, у нас ничего не делится, у нас всё прибавляется или умножается.

Sarmat:
Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Sarmat:
Кирзачь-гастарбайтер ходит по Красной площади.Встретил знакомое лицо- Ой,а нам в школе говорили, что вы умерли.Здравстуйте, Владимир Ильич вы живы?

Sarmat:
Кирзачу представляется мальчик:"Здравствуйте, я ВОВка". Кирзачь:" Ай, такой молодой и уже ВОВка, скажи честно мальчик, Берлин брал!?".(Участник ВОВ)

Sarmat:
Кирзачь карабкается на пальму.Значит ему- куды полез? А он:" Да вот обратно, надоели уже, все ругаются,ругаются -зачем так рано слез."

Sarmat:
Кирзач пришёл в гости к рашке.Ну значит положили его спать рядом с холодильником .Утром кирзачь просыпается и грит хозяину:"Слушь, а масина та у тебя плохая, всю ночь саводилась, а никуда не ехала."

Sarmat:
Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................

Sarmat:
Кирзачь покупает газеты на узбекском и киргизском языках.Продавец спрашивает:" Скажите пожалуйста, а зачем вам узбекские газеты?" Кирзачь грит:" Киргизские читаю, узбекскими подтираюсь.Продавец прикалываеться:" А вы не боитесь, что ваша попа по узбекски заговорит."

Sarmat:
Кирзачи возмущены-"Узбекдокументфильм" показал фильм про киргизов "УПАВШИЕ С ГОР."

Sarmat:
Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Sarmat:
Кирзачь летит в самолете, вдруг встаёт и со словами:" Ну вот, я и до дома добрался." Выпрыгнул с самолета в простирающиеся внизу джунгли........

Anadyr:
Кирзачь и казах идут по солнечному городу Гамбургу. Кирзачь грит:" Хош, меня будет иметь чёрный?" Подходит к местному негру и тыча пальцем в попу грит:" Местоимение". Негр спрашивает:" Вас ист дас?" Кирзачь:" Да, да я даст, и он тоже даст."

Sarmat:
Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Sarmat:
Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокаивает её, Не расстраивайся, дорогая, нас дыра выплюнет..............."

Sarmat:
Кирзачь возвратился из Москвы в аул.Рассказывает:" Видела юрта, па вадама плавает-параход назвается".Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта, на небума летъает-самалёта назвается". Кирзачи кивают головами- "дааааааааа". "Видела юрта па дорожкама бегает-машина назвается".Кирзачи кивают головами "дааааааа", што бы аны делала без нашама юрта".

Anadyr:
Разыскиваются таджики для депортации. Особые приметы: волосы черные, слегка вьющиеся; брови сросшиеся, как у приматов; вылупленные глаза навыкате; Уши большие, оттопыренные; нос большой (картошкой),губы толстые (грибатые), челюсть массивная; шея короткая. Плечи уже бёдер; большой живот; оволосение среднее; цвет кожи темно-коричневый(в России выцветает); пенис не длинный, но толстый; на каждой половинке ягодиц имеются по одному тёмному пятну; ноги короткие, ступни большие, как у снежного человека; при встрече приветствует гортанными звуками азгужогашти. Кто встретит, сообщите в районное отделение УФМС или полицию.Имеется вознаграждение

Sarmat:
Кирзачь перестрелял всех аистов в округе. Сел и рассуждает:" Кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь, однако, предохраняется!"

Sarmat:
Кирзачь пробрался к Путину в Кремль и требует назначить его на руководящую работу. Путин значит спрашивает:" А вы, что умеете делать,раньше чем занимались?" Кирзачь значит грит:" Даааа, овечка пасты умею, раншы пастух работал." Путин:" Ну, что же, это очень кстати, назначаю Вас президентом Киргизии!"

Sarmat:
Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

Sarmat:
Кирзачь- гастарбайтер,исламский радикал пишет на форуме. Поймал бродячую

собаку, машинкой выстриг на спине православный крест и отпустил. Скинхеды

отвечают, а теперь кирзачь, ты у нас, найдешь эту собаку и всю её

пострижёшь наголо или у тебя будут большие проблеммы..................

Sarmat:
Кирзачь:" Ну и развратный вы народ, рашки, ясным днем человека в краску вгоняете. Целый день на колодце любовью занимаетесь, стонете." Рашка:" Ты что,кирзачь, ополоумел, то же барабан колодца несмазанный скрепит" .....................

Sahmat:
Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."

Sarmat:
Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".КирзачьshSH, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

Sarmat:
Анекдоты про кирзачей:
Рашка, кирзачу:" Ну, ты вылитый дед Мазай."Кирзачь:" Нэээ, мая нэ похож, мая умный.Зайцы плавать умеют."..........

Sarmat:
Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Sarmat:
Кирзачка грит подруге:"Прощай,я,умираю молодой,отравленная трупным ядом." Подруга:"Как, где ты могла заразиться." Кирзачка обречённо:"Я была замужем за дедушкой."

Sarmat:
Откровения от Сармата:Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

Sarmat:
Кирзачь располнел, ходит сокрушается:"Ай, женщинама стал. Сапсем женщинама стал. Канечна женщинама стал. Палавой органама невижу."

Sarmat:
Кирзачи за миллионы лет эволюции ничуть не изменились. Раньше рыскали- где найти мамонта, сейчас рыщют- где найти великую историю.

Sarmat:
Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

Sarmat:
Арабский путешественник, мыслитель и естествоиспытатель ибн Халадун аль Калатун, о кирзачах писал следующее: Кирзачи столкнулись с жесточайшим демографическим кризисом по причине уменьшения поголовья крупного рогатого скота.Вследствии уменьшения количества коров, наблюдалось резкое сокращение количества сеновалов,естественного ареала спаривания кирзачей...............................

Sarmat:
Таджикскими учеными- историками найденны доказательства родства русских и таджиков, которые по результатам генетических исследований оказались однояйцовыми близнецами и последние происходят с территории современной центральной России, в часности на землях Великого Новгорода были найдены берестяные грамоты следующего содержания:
Во поле береза стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Люли, люли, стояла.
Люли, люли, стояла.

И ещё
ой ли люли люли
Налетели гули
Налетели гули
да сели на люли

И более позднее
Ты не ищи меня я люли,люли
Больше слышишь тебя не люблю я
Вся любовь осталась где-то в июле
Я свободна,прощай,я люли,люли
Ты не ищи меня я люли,люли
Больше слышишь тебя не люблю я
Вся любовь осталась где-то в июле
Я свободна,прощай,я люли,люли.
В связи с чем наблюдается массовый отток таджиков на свою историческую родину.

Sarmat:
Кирзачь во время Великой Отечественной войны дезертировал в брянские леса и вышел оттуда в наше время.Смотрит кругом одни чурки- узбеки, таджики, киргизы.Стоит чешет репу.Бляяяяяяяяя вроде воевали русские с немцами, а победили наши!!!!!!!!!!!

Samat:
Москаль дал объявление в инете:" Спасу русскоговорящию птицу от бандеровского плена, бесплатно".Значит прислали ему бандероль с попугаем.Птица освоилась, осмотрелась и начала с кричалок:" Да здравствует Россия, слава Россие, русские вперед,в президенты России Юлию Тимошенко!")))))))))))))Гпупая птица.

Samat:
Кирзачь дал объявление в инете:" Спасу русскоговорящию птицу от бандеровского плена, бесплатно".Значит прислали ему бандероль с попугаем.Птица освоилась, осмотрелась и начала с кричалок:" Да здравствует Россия, слава Россие, русские вперед,в президенты России Юлию Тимошенко!")))))))))))))Гпупая птица.

Sarma:
t Кирзачь-спустился с гор видит висит лампочка, хотел откусить да обжёгся. Так появилась загадка" висит груша, нельзя скушать."

Sarmat:
Кирзачь жене:" Раз мы Россияне значит присосались к нефтяной трубе! От меня пахнет нефтью?" Жена:" Ой пахнет, пахнет и газом тоже, особенно газом".

Sarmat:
Кирзачь Московский посетил значить древние Средне-Азиатские города Бухару и Самаркант.По возвращинии ведущий телепередачи просить поделиться впечатлениями.Значить кирзачь грит?" Там очень жарко, не поверите, все время жажда мучила." Ведущий:" А что же вы не напились?" Кирзачь:" Дык у кружек ручки не было(пиала)."

Sarmat:
Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Sarmat:
Кирзачь застрял на светофоре в Киеве.Подходить постовой милиционер:"Старший лейтенант Бибипка почему стоим?"Кирзачь :"Дык жду синий свет у меня машина синего света."

Sarmat:
Кирзачь по ошибке забрел в библиотеку,а там гробовая тишина.Кирзачь шепотом спрашивает у библиотекаря:"Кого хоронят".

Sarmat:
У кирзачей хозяин в доме жена.Кирзачь жене козерогу:"Ты можешь дать мне поносить деньги?.Я тебе, потом их все верну ".

Sarmat:
Кирзачь обгоняет на 600-том Мерсе Ладу- Калину и видит за рулём Путина.Кирзачь:"Это же надо, до чего санкции человека могут довести..."

Sarmat:
Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"

Sarmat:
Три в одном- кирзачь в шапке- ушанке танцующий гопака.

Sarmat:
Кирзачь сидит на корточках и добывает огонь.Русский значит подаёт ему спички и грит:" На, кирзачь, не мучайся, я принес тебе цивилизацию." С тех пор спички у кирзачей называются цивилизацией.

Sarmat:
18+ Кирзачь задает поиск в GOOGLE: "Непроизвольное опухание губ." Затем подумав, добавляет:"Головы губы".

Sarmat:
18+ Кирзачь грит, я потомсвенный интеллигент, если что. Я всегда говорю фиг будешь сосать,если что. Невоспитанный человек сказал бы по другому.

Sarmat:
Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Sarmat:
Кирзачь гастарбайтер, жалуется жене:" Рашки нас оскорбляют, обзывают неумными, дураками."Жена спрашивает "Как это? Кирзачь значит:" Слыхала поговорку" Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдет", а мы- то живём в горах, чувствуешь тонкий намёк?"

Sarmat:
Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

Sarmat:
Кирзачей правительство создало подразделение "минОГРнаука". Для изучения наследия своих предков, которые были ограми. Безобразными, злобными великанами, людоедами,жившими высоко в горах.

Sarmat:
Кирзачь тонет на Титанике,а все пассажиры собрались вокруг него и жалеют:" Вы наверное самый невезучий, самый несчастный киргиз на свете.Потому, что ну никак невозможно чтобы киргиз мог попасть на Титаник."

Sarmat:
Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

Sarmat:
Кирзачь у кирзача спрашивает:" А что это такое рояль." Кирзачь кирзачу отвечает:" Ну это такой большой стол на котором играют карты."

Sarmat:
18+ Кирзачь корреспондент у кирзача не корреспондента, берет репортаж: "Вот у вашей жены были предшественники из многих народов мира, как вы к этому относитесь". Кирзачь: "Я считаю их своими рабами, они разрабатывали для меня её структуру и текстуру".

Sarmat:
18+ Если кирача с большими усами и длинным носом подвесить за ноги на елке.То его лицо будет похоже на член с глазами.

Sarmat:
Кирзачи при дефекации(каканье)для лучщего очищения желудка подпрыгивают.

Sarmat:
Киргиз гастарбайтер,с родины своему закадычному другу москалю, привез киргизскую канскую калбасу,самоназванием "чучак".Москаль попробовал калбасу,звонит киргизу и грить :"А калбаса та у тебя жесткая не ослинная ли?" Ну,киргиз грит:" Друг,а ты не пробовал ее варить,она вед сырая".

Sarmat:
Кирзачь -гастарбайтер,вступая в ряды партии Жириновского торжественно клянется:" Я был ярый расист,я есть ярый расист,я буду ярым расистом".Владимир Вольфович поправляет:" Земляк мы тоже любим Россию,мы тоже расисты".

Sarmat:

Кирзачь,значит, грит жене,лежащей на кровати - в Японии вышла игра пакимон называется.Так вот это такие маленькие монстрики, которые всюду прячутся и их надо отлавливать.Могут прятаться и у тебя под кроватью. Жена с вытаращенными глазами, испуганно вскакивает с кровати и спрашивает,а собаки их слышать?

Sarmat:
Киргизский суд, самый гуманный суд в мире,
вынес решение о том, что киргиз умер.В конце решения было написано,что в случаи неповиновения данному решению оно будет приведено в исполнение принудительно.

Сармат:
Русский спрашивает кирзача:-Хочешь на пенсию на пять лет раньше.Кирзачь ой хоцца,хоцца.А русский ему: Пол поменяй.

Юлька:
Первый канал пытает киргизку Хелену
- Хелена,почему киргизов не любят?
- Мы слизеньма стали и любим жуят огороди

Sarmat:
Идет Навальный с зеркалом заднего вида от автомобиля на голове.Спрашивают у него зачем ему оно надо. Ну,он значит грит:" Алишер Усманов маньяк насильник,а вдруг сзади подкрадется.

Sarmat:

Пирзидент Кыргызской Республики с большой надеждой пишет письмо в кнессет Израиля. Слезно умоляем принят наш потерянный народ в в стройные еврейские ряды,просим понят и не отказать Премьер-министр БИБИ обеспокоено, просить прояснит ситуацию. И получает ответ. Хорошо вам евреям,даже если вашу еврейку изнасилуют,она вам все равно родить еврея. Наши же ездят в Россию на заработки и каких только афроафриканцев, САРТапов не нарожали. Нижайше,просим не отказать,просимо,просимо,просимо,просимо.

Sarmat:
Молодой ведущий узбекского телевидения задает вопрос ветерану ВОВ,узбеку по национальности:"Как получилось так,что при руководящей роли русского народа,узбеки первыми ворвались в город герой Берлин?" Ветеран долго сочувственно смотрит на молодого ведущего,вдыхает,затем наклоняется к его уху и тихо грит:" Мы были первыми у немецких женщин,а русские были вторыми в очереди, за нами".

Читайте нас где удобно

Ещё на эту тему было

Для тех, кто долистал

Ай-ти шуточка бонусом. Android-смартфоны покупают только те, у кого хватает средств на оплату электричества. Шах и мат, эппловоды!