Анекдоты об Android
Потерять Android-смартфон невозможно, ведь он всегда около розетки!
Пользователя Android легко узнать по рюкзаку с аккумулятором за спиной.
Среднестатический пользователь Android тратит по 18 минут в неделю, объясняя почему он купил не iPhone.
Только купив телефон на Android с большим сенсорным экраном, я понял, что у меня всегда жирные пальцы и грязные уши.
В Android-подразделении компании Samsung всего два дизайнера: один держит iPhone, другой обводит.
iPhone - очень скучный девайс: ничего не глючит, всё работает. Зря я продал свой Android.
Человек - это такая скотина, которая ко всему привыкает. Даже к андроиду.
Философия OS. iOS: смотрите как всё легко! Android: смотрите какой большой экран! WP7: у нас тоже есть Angry Birds! Symbian: мегапиксели!
— Почему на телефон не отвечал?
Пользователи Android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.
Он был из такой бедной семьи, что в Instagram ему приходилось добавлять фотографии со своего вечно разряженного Андроид-смартфона.
Батхёрт — то, что испытывают владельцы Android-смартфонов при упоминании срока работы от батареи. Происходит от battery и hurt.
Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.
Его называли Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с Galaxy Nexus спёрли на таможне.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, ноутбуки, смартфоны и прочие гаджеты, а вокруг говно и плохие дороги.
- Пользователи Android, какой ваш любимый аксессуар для смартфона?
Бабушки в метро как Android — быстро садятся.
Samsung Galaxy S III оказался настолько крут, что разрядился еще во время презентации.
Android - скоро все исправят; WP7 - скоро все появится; iOS - нам ничего не надо; Symbian - у нас все было.
- У меня Samsung с 4G!
У главного дизайнера Samsung в папке «Мои рисунки» не его рисунки.
Samsung развивается по спирали. Поспирали в основном у Apple.
Мы живем в эпоху умных телефонов и тупых людей.
- Ты же фотограф?
- Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
До анонса iPhone 5 осталось несколько часов. Дизайнерский отдел Samsung уже точит карандаши и подготовил кальку.
Android - это ОС будущего, для которой ещё не разработали достойного процессора и аккумулятора.
Продвинутые гопники по foursquare начали определять где можно отработать iPhone.
Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.
Apple: Think different! Samsung: Same shit!
Народный лайфхак. Если на стене дома написать розетка, то выстроится очередь из 30 людей с Android.
Каждый разговор по телефону на Android начинается со слов: "быстрее, у меня телефон садится".
iPhone - он как солнце, вечером садится.
С Android ты чувствуешь себя настоящим Джейсоном Стетхемом. Бегаешь по городу от розетки до розетки.
Заходит Android в бар, садится и спрашивает:
Доктор, я много жру, постоянно туплю, меня никто не хочет, все мной пользуются... Что со мной не так?
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему Nexus.
Купил телефон на Android, гуляю с зарядкой.
Каждую секунду в мире происходит 2800 половых актов. Причем треть из них с Android!
Android - это свобода. Свобода продать Android и купить iPhone.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й iPhone, а у другого Galaxy Note III. Отгадайте - кто быстрее откопается?
Старые модели сумок для ноутбуков отлично подходят к новым моделям смартфонов Samsung.
Android-смартфоны покупают только те, у кого хватает средств на оплату электричества. Шах и мат, эппловоды!
Во тьме ночной,
Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Андроид - это когда собираешься в гости и первым делом берешь с собой зарядное устройство.
- Как назвали новую версию андроид?
- Как, как? Наугад...
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Тогда можно поддержать её лайком в соцсетях. На новости сайта вы ведь уже подписались? ;)
Или хотя бы оставить довольный комментарий, чтобы мы знали, какие темы наиболее интересны читателям. Кроме того, нас это вдохновляет. Форма комментариев ниже.
Что с ней так? Своё негодование вы можете высказать на zelebb@gmail.com или в комментариях. Мы постараемся учесть ваше пожелание в будущем, чтобы улучшить качество материалов сайта. А сейчас проведём воспитательную работу с автором.
Если вам интересны новости мира ИТ так же сильно, как нам, подписывайтесь на Telegram-канал. Там все материалы появляются максимально оперативно. Или, может быть, удобнее "Вконтакте"?
Поговорить?
Уже наговорили:
Читайте нас где удобно
Ещё на эту тему было
- Защищенная портативная колонка WAVEFUN Cuboid
- Xiaomi готовит мега-топовый игровой смартфон
- Компания Schneider Electric представила умные системы для повышения эффективности нефтедобычи
- Google экспериментирует с нижним тулбаром в звонилке
- «Мегафон» сообщает, что продажи смартфонов Xiaomi выросли в 5 раз
- Как включить отображение заряда аккумулятора в процентах в Android?
- Популярная клавиатура Swype для Android больше не будет развиваться
- Nokia 10 понизили до Nokia 8 Pro, но прокачали камеры
- Sony дразнит изогнутыми линиями и новым дизайном
- Рассекречено целиком: полные спецификации Samsung galaxy S9
Для тех, кто долистал
Ай-ти шуточка бонусом. С Android ты чувствуешь себя настоящим Джейсоном Стетхемом. Бегаешь по городу от розетки до розетки.
